شيماء فؤاد

شيماء فؤاد: كاتبة شابة تحمل رسالة عظيمة، وهي التاهيل للزواج وقيادة اسرة سعيدة، ومن اجل هذه الرسالة انشات مدونة "انسجام" على شبكة الانترنت، كانت حينها اول مدونة متخصصة في مجالها في المدونات العربية، وتعمل الان على تحويلها الى موقع، تريد ان يكون المرجع الاول لاي زوجين او مقبلين على الزواج.

وفي عام 2011 نشر الكتاب الاول لها، الذي حمل نفس الاسم: "انسجام"، وقد فصلت في ابوابه ما يكفي لكثير من الكتب في العلاقات، ليس بين الزوجين فقط، بل في العلاقات الانسانية بشكل عام، وتقوم حاليا باعطاء بعض المحاضرات الصوتية عن التاهيل للزواج.

وقد كان لنا معها هذا الحوار لنتعرف منها على معايير الاختيار الصحيح للزواج، وطريقة التعامل الصحيح بين الزوجين، وغيرها من الموضوعات الهامة للازواج والمقبلين على الزواج، فالى نص الحوار:
• ذكرت في مقدمة كتابك الرائع: "انسجام" انه اول ابنائك، ماذا عن الابن القادم؟

وانا اكتب الكتاب شعرت بشعور الوالد والابن؛ لان الولد امتداد للاب ولذريته، وكذلك الكتاب هو امتداد اخر للكاتب؛ فقد يموت الوالد ويبقى الابن الى اجله، فان كان صالحا زاد ميزان الاب بحسن تربيته، وكذلك الكتاب ان كان نافعا مكث في الارض، وكان اضافة الى ميزان الكاتب، اضافة الى الشعور الذي يتملكك وانت تصب فيه افضل ما عندك، وهذا ايضا ما يفعله كل والد مع ابنه.

اما عن الابن القادم، فهو كتاب عن التربية الزوجية، وهو يتحدث عن التاهيل منذ الصغر على ان تكون زوجا صالحا او زوجة صالحة، كل منا يؤهل ابناءه لان يكونوا ابناء بارين، او ان يكونوا اصحاب حرف واعمال ناجحة - غافلين عن انه يجب ان نؤهلهم لان يكونوا ازواجا وزوجات ايضا، وان هذا الدور هو الدور الذي سيقومون به فيما بقي من عمرهم؛ لانهم سيقضون نصف عمرهم تقريبا في علاقة زواج، فيجب ان يكونوا اكفاء لذلك، والتاهيل لا يكون قبل الزواج بشهور، كما هو عند افضل الناس حالا الان، ولكنه يبدا منذ الصغر؛ لان التاهيل هو غرس قناعات وافكار واخلاق تغذيها وتدعمها مواقف الحياة وخبراتها، وعند الزواج يكون قد ان اوان حصد الثمار.

من امثلة الاشياء التي يجب تاهيل الطفل عليها: قبول الاختلاف، والتعامل معه والقدرة على التعاطف (الذكاء المشاعري)، والتدرج في تحمل المسؤوليات البسيطة، كل على حسب العمر، وبالنسبة لميعاد طرحه في المكتبات، اعتقد انه سياخذ بعض الوقت.

• كباحثة في العلاقات الانسانية هل ترين ان الحب ياتي بعد الزواج؟
شيماء فؤاد: سؤالك يفترض ان الزوجين تزوجا بدون مشاعر حب، فقط لان كل منهما وجد في الاخر صلاحا يؤهله لتكوين اسرة، والقيام عليها، الحب حينها سيكون وليد العشرة، ووليد احسان كل منهما الى الاخر، وايضا وليد الحظ؛ فالانسان مفطور على حب من يحسن اليه، فاذا اجتمع احسان الزوج الى زوجته مع توافق في الطباع والتفكير والمبادئ والقيم يحدث الحب بكل تاكيد، اي نعم هناك حالات ياتي فيها الحب بعد الزواج، ولكن ليس كل الحالات يحالفها الحظ؛ فقد يحدث العكس تماما بالرغم من صلاح الزوجين ونواياهم الحسنة تجاه العلاقة، ولكن يغيب عنهم التوافق، فلا يستطيعان الاندماج مع بعضهم البعض، ويكون قرار الانفصال او الاستكمال تحكمه ظروف اخرى، مثل: الابناء، او ظروف اقتصادية؛ اي ان كلمة السر هي التوافق، واظن ان هذا النوع من القرارات التي تتضمن ان اختار شريك حياتي بناء على صلاحه وتقاه دون اعتبار القبول او الميل او الانجذاب او الحب اتكالا مني ان سياتي مع العشرة - لم يعد موجودا.

لكني من انصار ان يكون هناك مشاعر حب قبل الزواج، لا اقول: حب يعبر عنه بشكل غير شرعي، ولكن اقول: ان يكون هناك نوع من الانجذاب على الاقل، وميل يقوى عوده بالتعارف عن قرب اثناء الخطبة، هذا الحب يدعم العلاقة، ويجعلها اكثر احتمالا للضغوط، واكثر صمودا امام المشكلات، وخاصة في السنة الاولى للزواج؛ حيث تكثر الاختلافات والاصطدامات، والحب يدفع الزوجين لان يوجدا حلولا مرضية، ويجعلهم يسعون للاستقرار بسرعة بعد اي توتر؛ اي ان الحب اقوى رابط بين الزوجين، اقوى ايضا من عقد الزواج الورقي، عندما تقع المشكلات فان الانسان لا يفكر في العقد الورقي، يفكر في حبه لهذا الانسان، العقد الورقي يمكن ان ينتهي بكلمة، ولكن الحب لا ينتهي بهذه السهولة، فيجب الا يترك موضوع الحب "لحظه" بعد الزواج، يجب ان يبدا الزواج وشجرة الحب قائمة فيه يتعهدانها بالرعاية معا.

• هل هناك معايير للاختيار الصحيح لشريك الحياة؟
شيماء فؤاد: بالتاكيد؛ فاختيار شريك الحياة لا يكون عشوائيا؛ لانه بوابة الى متاع الدنيا، او بوابة الى البؤس، وشريك الحياة هو من سيقضي معك نصف عمرك يشاركك كل شيء، فيجب على كل انسان ان يختار من سيريحه ويسعده ويطمئن الى انه لن يظلمه.

هناك 5 شروط اساسية يجب الا يسقط منها شرط، يجب مراعاتها اثناء اختيار شريك الحياة او شريكة الحياة:
1- ان يكون تقيا، وتعريفي الخاص للتقوى هو ان يخشى الانسان ان يغضب منه الله سبحانه، هذا الانسان سيكون منهج الله هو حياته، ورضا الله هو غايته، ومنهج الله هو ما يحقق المصلحة ويضمن حقوق الطرفين، وبالتالي لن يظلم معه شريكه، ومن ايجابيات الزوج التقي على سبيل المثال انه غاض للبصر، سواء معه زوجته او لا، وغضه للبصر يفيده في انه سيجد في قلبه قناعة ومودة لزوجته، وعاطفة غير مقصوص منها، وسيفيد زوجته بانها ستكون محفوظة كرامتها، مطمئنة على نفسها في قلب زوجها؛ لانه لن يقارنها بمن يراهن في الطرقات، وستكون مشبعة عاطفيا منه.

ايضا من ايجابيات الزوج التقي انه سيعلي قيمة الحق فوق القيم والاعراف الاجتماعية التي ما انزل الله بها من سلطان، فمثلا بعض الازواج اذا حدثت مشادة بينه وبين امه لا يعترف ابدا بخطا امه او اخته، او ايا كان من خاصته؛ لان العرف يقول: لا تجعل امك مخطئة ابدا حتى لو كانت مخطئة، ولكن الدين يطالب باحقاق الحق، فمن تتزوج مثل هذا الرجل الذي العرف عنده فوق الحق، فستعيش طوال عمرها متهمة ومخطئة، وهذا الظلم الواقع على الزوجة سيعبر عن نفسه بتوترات اخرى ستحيل حياة الزوجين الى جحيم متصل.

ومن امثلة الزوج التقي انه سينفق من حلال، وسيحاول الاقتداء بالنبي صلى الله عليه وسلم، فلن يانف من مساعدة الاهل ان كانوا بحاجة للمساعدة في البيت، وسيربي اولاده على الدين، فيكونون له قرة اعين في الدنيا، وزادا في الاخرة، ويمكنك سحب نفس الايجابيات على وضع الفتى ان تزوج فتاة تقية.

2- ان يكون هناك توافق في الطباع والميول ومفاهيم الحياة، فكلما زادت مساحة التوافق قلت مساحات الاختلاف والتصادم بعد الزواج مما يحقق السكنى في البيت، فمثلا يجب ان يكون كل منهم مفهومه للزواج هو نفس مفهوم الشخص الاخر، ومفهومه للاسرة نفس مفهوم الاخر، والا فتخيل كيف تكون حياة زوجية بين اثنين كل منهما يفهمها بشكل مختلف عن الاخر، بالتاكيد ستتقلص مساحة المشاركة بينهم، وسيصبح لكل منهم حياته الخاصة، بمفاهيمه الخاصة، وان كانوا مستمرين داخل اطار علاقة زواج.

3- ان يكون ناضجا عاطفيا وانفعاليا، ومعنى النضج الانفعالي هو ان يكون الشخص قادرا على ضبط نفسه عند الانفعال، ويكون قادرا على اتخاذ الموقف والقرار الصحيح، ويخرج من الانفعال باقل خسائر ممكنة، بعض الناس ناضجة الجسم والفكر، ولكن عمرها الانفعالي يشبه سلوكا انفعاليا لطفل عنده من العمر 5 سنوات فقط، اهمية النضج الانفعالي يتلخص في ان الفتاة لا تجد نفسها بعد فترة مطلقة مرة او اثتنين بسبب تهور الزوج وقلة نضجه الانفعالي، وعدم قدرته على ضبط اعصابه واتخاذ المواقف الصحيحة.

اما عن النضج العاطفي فهو القدرة على منح الحب دون افراط او تفريط، والقدرة على التقاط حاجيات الشريك العاطفي، وتلبيتها واشباعها.

واهمية هذا الشرط ان الزواج في اصله اشباع للحاجات العاطفية من خلال مساحة شرعية، فان احد الاطراف اذا لم يشبع حاجة الاخر العاطفية سبب له ما يشبه العطش العاطفي والبؤس؛ ولذلك سلبيات نفسية واجتماعية كثيرة.

4- كيف يتعامل الشريك مع اهله؟
اذا كان فتى، فكيف يتعامل مع اخته وامه! لان الاخت والام هما نموذج المراة في حياته، فان كان يقدرهما ويعاملهما برفق، فهذا ما سيفعله مع زوجته، وان كان العكس فهذا ما سيفعله مع زوجته ايضا.

وبالنسبة للفتاة كيف تعامل اهلها؛ لانها كما تعاملهم ستعاملك.

5- اخر نقطة، وهي: هل ساتحمل سلبيات شريكي؟!
يجب على كل من الشاب والفتاة ان يتاكدا من اجابة هذا السؤال، ويكونا صادقين مع انفسهما، ويفكرا بعقولهما لا بقلوبهما، فاذا كان نعم فلتكمل، واذا كان لا فلا انصحهم باستكمال الموضوع، ويجب الاشارة الى ان كل انسان يجب ان يتحمل تبعات اختياراته بعد ذلك.

هذه هي الشروط الخمسة التي تضمن اختيارا صحيحا لشريك الحياة بعد القبول والميل والانجذاب بينهما، وهذا شيء الهي لا سلطان لنا عليه، ان حدث القبول فليتفحصوا هذه الشروط، وان لم يحدث فلا يرهقوا انفسهم.

• نريد ذكر بعض الامثلة على هدايا تحبها المراة؟
شيماء فؤاد: المراة تحب الهدية؛ لان الهدية عبارة عن محبة مجسدة، وهي تقدر الهدايا الصغيرة كما تقدر الهدايا الكبيرة تقريبا، افضل الهدايا للمراة هي الاشياء التي ترغب بها، ولكن لا تستطيع الحصول عليها، وكل زوج يذهب للتسوق مع زوجته من المؤكد ان زوجته اشارت له في يوم من الايام على شيء اعجبها بشدة ولكنهم لم يبتاعوه اعتبارا لاولويات اخرى، فاذا احضر لها الزوج هذا الشيء في شكل هدية ستفرح بها للغاية، هذا مثال واحد يمكنه احتمال الاف الاشياء التي يمكن ان تكون هدية للزوجة.

• لو كلفت بعمل قوانين للبيت، ما اهم ثلاثة قوانين؟
شيماء فؤاد:
1- المشورة في اي قرار يتعلق بمصلحة العلاقة او الاسرة، والراي النهائي للرجل على ان يتحمل تبعاته.

2- لا يدخل البيت صديق سوء، ولا مال مشكوك فيه.

3- عندما يدخل الزوج البيت فوقت الزوجة له، ووقته لها، لا للتلفاز ولا للانترنت ولا للتليفون، الا اذا كان نشاطا مشتركا.

• في نظرك، كيف يقلل الرجل من وقته على الانترنت ليجلس مع زوجته؟
شيماء فؤاد: بان يعزز عنده قيمة الاسرة والعلاقة، وان يجعل لها الاولوية؛ لان هذه العلاقة هي التي ستحقق له السعادة الحقيقية، وليس الانترنت الذي يحقق سعادة مؤقتة تنتهي بضغطة زر!

ويجب ان يعرف ان الوقت الذي ينفقه على الانترنت يمكنه استغلال بعضه في حل وتصفية العلاقة بينه وبين زوجته، وان يعرف انه بانصرافه بقلبه واهتمامه عن العلاقة والبيت سياتي اليوم الذي يصبح فيه "اللي ييجي منه احسن منه"؛ اي نفقاته عليهم ستكون اهم عندهم من وجوده!

• كيف نكون واقعيين في مصطلحات: "فارس الاحلام - فتاة الاحلام"؟!
شيماء فؤاد: فتاة احلامي: كلمة يعبر بها الفتى عن الفتاة التي يحلم بها، والتي مواصفاتها كذا وكذا، وكذلك فارس الاحلام، ويمكن ان نكون فيها واقعيين اذا كانت مواصفاتنا واقعية ومعقولة، علما بانه اذا تحققت 60% فاكثر من المواصفات فهي اكثر ترشيحا لان تكون فتاة او فارس الاحلام.

• العنوسة شبح كل بنت، كيف نمحو هذه الكلمة من المجتمع؟
شيماء فؤاد: نمحو الكلمة ام نقلل من هذه الظاهرة؟
العنوسة: كلمة اطلقها المجتمع على كل فتاة تعدت ال: 30 تقريبا في احسن الاحوال دون زواج، وهي كلمة غير مستحبة، وكانه عقاب ينزلونه بالبنت دون ذنب لها سوى انها لم تجد الشخص المناسب؛ اي انها كلمة ظالمة، واي شيء تحب تغييره في المجتمع، الاعلام هو الحل، الاعلام هو الشيء الذي يتسرب الى كل البيوت في كل الاوقات، وبشكل مستمر، فاذا تم التوعية بذلك اعلاميا، توقف الناس - وتحديدا النشء الجديد - عن استخدام هذه الكلمة، مثلما كانت هناك توعية عن افضلية استخدام كلمة: "ذو احتياجات خاصة" عن كلمة "معوق" مثلا، وكان هناك استجابة واسعة.

اما عن كيفية تقليل نسبة التاخر في الزواج فهي مسؤولية جماعية:
• البنت يجب ان يكون لها مواصفات واقعية.

• يجب ان توجد نفسها في بيئة تحب ان تتزوج منها، حتى تتلافى تقدم الاشخاص غير المناسبين، الذين غالبا يعيشون معها في نفس البيئة، فيجب تغيير البيئة.

• يجب على البنت توسيع شبكة علاقاتها.

• يجب على الاقارب السعي في ترشيحها للزواج والترشيح لها مع اعتبار التكافؤ عند الترشيح بالطبع، عملا بالامر الالهي: ﴿ وانكحوا الايامى منكم والصالحين من عبادكم وامائكم ﴾ [النور: 32]، وبالوصية النبوية: ((انكحوا الاكفاء، وانكحوا اليهم))، ويجب على الفتيات والشباب الا يزدروا هذه الطريقة في التزويج؛ فهي فقط وسيلة للتعارف، ولا تاثير لها على نجاح الزواج من عدمه؛ لان نجاح الزواج يعتمد على الاشخاص وليس طريقة التعارف، اضافة الى ان القرار لن يتخذه الاهل، انما هو ملك للشخص نفسه، فلن يتم تزويجه الا بقرار موافقته واقتناعه.

• تخفيض تكاليف الزواج، المجتمع يحب دائما تعقيد الامور، في حين ان الحلول السهلة متاحة، خفض تكاليف الزواج يساعد على اعفاف الشباب والبنات، وحفظ المجتمع من الفساد، غير انها ستكون زيجة مباركة بضمان حديث النبي: ((اعظم النساء بركة ايسرهن مؤنة)).

• كيف نرسخ مفهوم: "القسمة والنصيب" في اذهان الجيل؟
شيماء فؤاد: متى تكون النتائج التي نحصل عليها قسمة ونصيبا، ومتى تكون نتيجة طبيعية؟
اذا كنا بذلنا ما في طاقتنا لانجاح شيء ولم ينجح، فهذا قضاء الله فيه، والايمان بالقضاء هو مرادف الايمان بالقسمة والنصيب في هذه الحالة، ودائما ما يعوض الله بالافضل.

اما اذا تراخينا وتخاذلنا ثم جاءت النتائج عكس ما نحلم بها فهذه نتيجة طبيعية!

• نصيحة تقدمينها في نهاية الحوار للشباب والبنات.
شيماء فؤاد: تاهلوا للزواج بقراءة الكتب، وحضور الدورات، ومخالطة النماذج الايجابية الناجحة، والتعلم منها؛ لانه لا يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون!

المصدر: اليك كتابي.